Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple tel au boulot, il n’est pas toujours evident d’engager 1 dialogue constructif avec les plusieurs relations. Conseils Afin de retablir la communication.
1. Commencer via se faire bien comprendre
L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « cela se concoit bien, s’enonce vraiment ». Cela ne s’agit nullement tant ici d’effectuer attention a une diction qu’aux mots employes pour faire passer le option, exige ou le desir. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout au sein des relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Correctement souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. Au quotidien, cela se revele bien pratique Afin de bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il faudra absolument peser des mots et redoubler d’attention. » Pour elle, il convient alors d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :
Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement notre parole s’ecouler. Notre communication n’a nullement d’autre but que de coder du lien social.
Niveau 1 : Face a un probleme ou a la necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel reste mon souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser des pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.
Niveau 2 : un coup determine votre que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger sur la facon dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours doit aussi s’adapter par rapport i votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, entre autres, si nous souhaitons que votre personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.
2. Ne pas oublier d’ecouter
Faire attention a votre que l’on devoile reste la toute premiere etape d’une communication reussie, mais encore faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux individus se resume a un simple monologue a deux voix, ou chacun est dans ses positions, sans veritablement echanger. « Notre communication se rapproche d’un exercice de danse, precise Marie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses jamais, sans essayer a bien prix de remplacer le tempo ou le rythme Afin de qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale est aussi de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :
« Ecouter, c’est d’abord Realiser La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de life » avec ses histoires, ses choix et http://www.besthookupwebsites.net/fr/sites-de-trio/ ses decisions propres. Si nous ne sommes gui?re en position de bien comprendre, il faut s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons nullement le volant entre les mains et il n’y a rien de pire Afin de 1 conducteur que d’etre sans arret critique sur sa propre facon de conduire. De meme, nous ne pouvons nullement freiner ou accelerer a sa place. On doit donc le laisser parler a son rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, et cela revient a actionner les phares pour lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas De quelle fai§on nous placer, il reste forcement la roue de secours, l’ecoute totalement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »
Pour aller plus loin
3. Accepter des differences
La communication est un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que le but d’un dialogue est d’etre enrichissant. Il ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre nos envies, opinions ou souhaits. Ca reste d’autant plus grand dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour eviter cet ecueil, l’humilite est votre mari indispensable dans la communication :
« Il y a de multiples facon d’effectuer du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans la totalite des cas, adopter votre posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus bien ! Une cle pour empi?cher ceci, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste i chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il est deja complexe a autre normal de parvenir a J’ai concorde, quand l’enervement reste present, il faudra avoir l’intelligence de faire un aucune cote Afin de calmer le jeu. »
Pour aller plus loin
4. Mettre son telephone de cote
Tous les jours, nous multiplions les echanges par mails ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a Notre fois une fatigue communicationnelle puis un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant au sein de son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention dans cela se dit mais aussi i propos des emotions que le propos de l’autre fait naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne semblent jamais prioritaires sur une conversation en direct :
5. Deux cas confortables
Correctement communiquer avec votre enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins comme des pages blanches que nous devons remplir de les paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Il ne faudrait gui?re hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus franchement ce qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Pourquoi pas, lorsqu’un enfant ne souhaite nullement aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de trouver des parades Afin de minimiser ca « votre n’est jamais si terrible, l’ecole est obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner ce qui a cree cette angoisse de l’ecole est essentiel Afin de etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »