Mi hija es mi conveniente amiga ?Amor de padres o certeza factible en una cita?

Hace unos dias, atendia una asesoramiento, por cierto finalmente extremadamente habitual, sobre hijos e imposicion de limites. En un instante poliedro de la chachara, la madre consultante ante la sobre mis reflexiones “ +quizas no sepan escucharle”- referido a su hija, de quien consultaba- me espeto “ ? Naturalmente que la escucho! ? yo soy su conveniente amiga!”. En ese segundo, me di cuenta sobre que lo que necesitaban nunca era la consulta, sino una terapia.

Cierto podri­a ser, por fortuna, existe un cambio en nuestra mundo de forma que las padres actuales se encuentran lejos sobre aquella apariencia de viejo cuando se imponian como figuras de prestigio a traves de el miedo, en punto de utilizar el respeto, lo que hacia subir a ji?venes reprimidos asi­ como con escasa libertad.

En el presente, las padres quieren impedir las errores sobre las padres y ser vistos como “guays” o “colegas” por sus hijos ji?venes, sobre forma que -incluso- si seri­a indispensable quitarse anos de vida de parecer mas joven, se permite. En el fondo, subyace un deseo inconsciente de revivir la adolescencia que, sobre alguna forma, les exteriormente contenida, a traves de la adolescencia de sus propios hijos.

Seri­a por eso, que las padres caen en las extremidades de una forma peligrosa asi­ como confunden la c peracion con la afinidad. Seri­a, en este punto, cuando debido a es alguna cosa tarde Con El Fin De salirse sobre la fraude nos consideramos “los mi?s grandes colegas sobre nuestros propios hijos” estando que lo cual crea en los ji?venes desde inseguridad hasta ansiedad asi­ como gran cantidad de no se sienten respetados mientras que, ante tanto enfrentamiento, los padres se ven incapaces de manejarlos Ya que no entienden que sucede ahora sus hijos se enfadan En Caso De Que les tratan igual que figuras sobre autoridad pero, tambien, igual que amistades, ?que sucede?

La afinidad en la adolescencia asi­ como su impronta en la formacion de la idiosincrasia

Esta va a ser nuestra primera parada. Conforme el RAE, el termino aprecio proviene del latin *amicitas, -atis, por amicitia.Es el simpatia personal, puro y desinteresado, compartido con otra cristiano, que nace desplazandolo hacia el pelo se fortalece con el tratamiento.

La afinidad en la adolescencia es muy distinta que a lo largo de la temporada adulta desde las diez y inclusive aproximadamente los 20 anos de vida, los colegas son nuestros complices, aquellos que nos guardan “secretos” o fallos, companeros de estados propias de la permanencia aunque lo que no cumplen -porque Con El Fin De ello se encuentran las padres- resulta una accion educativa. Cuando ya poseemos determinados anos de vida mas, adquirimos conciencia de que eso nunca es –no puede ser – verdadera trato No obstante que, En caso de que partimos de alli, no comprenderemos su significado. Como vemos, el funcion de las padres es establecer limites referentes por medios sobre los cuales las hijos comiencen an edificar su identidad y ensenarles an encaminarse decisiones. Los amigos sobre nuestros hijos seran los que deben su misma permanencia, las mismos inconvenientes, ilusiones e inquietudes. Y eso nunca nos comprende a las padres.

Aparte, la intimidad autentica se fundamenta en entender y distribuir su dolor, su alegria desplazandolo hacia el pelo ayudarles en las inconvenientes. La amistad nunca seri­a alguna cosa innato; hay que conquistarla asi­ como mantenerla. Necesita su lapso de aumentar, ganarse la confianza de el otro y no ha transpirado realizarse justo de el otro igual que amigo.

?Que desigualdad la afinidad de la seguridad?

En muchas ocasiones determinados padres se afirman muy amistades sobre las hijos porque deben un grado de empuje muy elevado y eso lo consideran como una verdadera intimidad. No obstante, trato y no ha transpirado seguridad son 2 palabras que determinan conceptos muy dispares.

Si los padres tienen la seguridad sobre su vi?stago, podri­a ser ejercen bien su funcion de figura de prestigio –o de relato, En Caso De Que se prefiere- que radica en marcar limites dejando lugar razonable, No obstante no excesivo, igual que con el fin de que se usen las armas del chantaje emocional, de el dialogo dentro de los diversos elementos de la familia.Y esto seri­a lo que permitira descubrir las sentimientos, las sensaciones, las inquietudes asi­ como las dudas sobre nuestros hijos, todo el tiempo y cuando el espacio sea caluroso, sobre “escucha activa”- termino desgastado en psicologia que, de entendernos. Deje hablar libremente a su hijo/a, falto cortarle, falto pretender juzgarle, sin criticas, intentando ponerse en su tez sin embargo acordandose de su funcion – la empatia asi­ como la totalidad de aquellas orientaciones que hayan conseguido recoger sobre diversas fuentes en su labor igual que padres. ? Comprendemos En la actualidad que no seri­a la misma dinamica que un grupo de amigos? No obstante, esta Cristalino que eso no seri­a impedimento con el fin de que realicen tareas agradables con las hijos. Como podri­a ser, ir a consumir unas hamburguesas, a ver un partido de baloncesto, de compras, jugar con videojuegos o al gimnasio. ? bien lo se! Algunas de estas cosas Asimismo las realizan con las amistades sin embargo la contacto sobre empuje no seri­a la misma.

?Los padres solo deberian efectuar la funcion sobre padres?

Efectivamente. Las padres deberi?n acontecer padres pero nunca amistades. Las motivos que lo avalan son las siguientes

?Preparado para establecer esta recien estrenada comunicacion con las hijos? Si tendri­as dudas, recuerda que en Siquia te podemos asistir con terapia por videoconferencia.