Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol asi como mismamente fue mi mudanza.
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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa situacion un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que nunca podia vestirme de este modo y nunca entendi por que.
Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian mencionado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cadaver en el que www.datingranking.net/es/jeevansathi-review/ habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo mismamente me acepte igual que chica trans.
Durante mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y que los medicos habian labor un error, hasta esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento de ilusionismo o articulo de un accidente.
Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba demasiado mis carritos. Aunque todo el tiempo tuve claro que queria acontecer. En mas de la situacion, y no ha transpirado a escondidas de mi parentela, me vesti con la ropa de mi mama y de mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el momento. Era dichoso haciendolo.
La ocasion, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia proverbio que me iba a disfrazar sobre femina, que era en juego. La novia no puso problema, mismamente que empezamos a “jugar”. De repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima oportunidad que lo hice. En delante, repeti la escena, la y no ha transpirado otra vez, No obstante ahora con muchisima mas precaucion.
Con el tiempo me di cuenta de que habia mas seres como yo. Las veia, si mal no suvenir, en programas sobre television. Aparecian siempre representadas igual que caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos de femina, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida de mi. Y no ha transpirado no porque yo genera que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes asi como sentia temor de no alcanzar acontecer versatil y mantenerme por mi misma, aunque sea igual que yo queria.
A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, mismamente que en algun segundo del desarrollo pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Y no ha transpirado lo creia asi por motivo de que me resultaba inviable concebir que yo, igual que mujer trans, pudiera acontecer ademas lesbiana. En caso de que yo queria ser mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, no era indispensable, ademas Jami?s me fue mal con las mujeres.
Las fantasias de el marchas repentino nunca se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que chica, tenia que hacerlo por mis medios, No obstante tenia que hacerlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi principal analizar y no ha transpirado terminar la carrera. Luego, la ocasion resuelto lo experto, pensaria que realizar. Asi que mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia claro que, En Caso De Que primero me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi manana.
Primero de comenzar la cambio tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi etapa Jami?s fue un contratiempo – aunque sea sobre forma superficial –, especialmente porque yo procuraba mantenerla bajo control. Podria garantizar que, inclusive que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna oportunidad. Desplazandolo hacia el pelo si bien suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre acontecer chica llegaban a mi frente de inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, aunque unico «lo suficiente». Al final todo el tiempo me reprimia. Asi fue durante diversos anos de vida, asi como eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil asi como en el presente trabaja en una compai±ia que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
Para cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e incluso cambie sobre prueba. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, asi como mas o menor en 2009, despues de ocho semestres desplazandolo hacia el pelo haber cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
De ningun modo relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, pero estaba erronea. El tema de quiebre llego detras de acabar la comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa alma, mi exnovia, me hiciera dano.
Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Con el fin de ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones De ningun modo comente lo que verdaderamente provocaba todo esto. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la origen del impedimento.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poquito a poco, empezo a recuperar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, no iba de el menor lado. Pero lo cual nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas sobre acontecer femina. Mis esfuerzos estaban encaminados an intentar encontrar quien era yo asi como a quererme mas alla del genero.
La oleada de pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta oportunidad el detonante fue la discusion, por un tema de celos, con la exnovia. “Seguramente tu tendrias Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza y, tiempo luego, cuando la comunicacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese via.
Descargue Tinder en mi celular. En una de mis esporadicas busquedas di con la femina extremadamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era de verdad extremadamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.